Klovnovi za Isusa

Млади брачни пар је био на меденом месецу. Муж је био у тоалету и седео на ивици каде, мислећи у себи: "Како сад да кажем својој жени да имам јако смрдљиве ноге и да моје чарапе невероватно смрде? Успео сам то да сакријем све време док смо се забављали, али она ће сазнати пре или касније да ми ноге смрде. Сад, како то да јој саопштим? "

У међувремену, жена је седела на кревету говорећи у себи: "Сад како да кажем мужу да имам веома непријатан задах? Имала сам пуно среће да то кријем од њега док ми се удварао, али чим проживимо заједно недељу дана, он ће сазнати. Како то да му благо сапоштим? "

Муж коначно скупи довољно храбрости да каже својој жени и тако уђе у спаваћу собу. Приђе кревету, наслони се поред супруге, загрли је око врата, примакне своје лице њеном и каже: "Драга, имам нешто да ти признам".

А она каже: "Имам и ја, љубави."

На шта он одговара: "Немој ми рећи да си појела моје чарапе."  ;D

(http://fc08.deviantart.net/fs17/i/2007/198/8/7/Smiley_socks_by_Gerardie.jpg)

 ;D

Стоји наркоман наслоњен на врата у аутобусу и обраћа му се једна бакица која žели да сиђе. ''Сине јел' можемо да се заменимо''. На то ће наркоман: ''Шта! Па да ја будем баба''!?

Пар станица након тога, силази и тај наркоман, наилази на просјака, а овај му каже: "Брате, два дана нисам ништа јео..." Наркоман: "Мораш, брате, макар на силу!"

Народњаци не иду у Мп3 него у 3пМ.

Млад човек е примен на работа во голем супермаркет и првиот ден го пречекува менаџерот, го поздравува срдечно и му вели:
- Твојата прва задача денес ќе биде да го избришеш подот.
- Ама јас сум факултетски образован.
- Оф леле, извини. Дај ми ја метлата, јас ќе ти покажам како.

Си била змијата и си возела точак и ја сретнал зајакот и и рекол:
- Змијо како возиш точак кога немаш ни раце ни нозе?
И змијава:
- Еј да бе! - и паднала.

Шта је то судбина?
Оно што Синана на пут шаље!

‎- Сине, дрогираш ли се ти?
- Не! Откуд ти то?
- Рекла ми птичица.
- Ма немој! Ти причаш са птицама и онда се, као, ја дрогирам?

Kaže majka kćeri: - Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da
se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli!
On će se radovati tek kad ti odeš!

Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“

Pričao mi prijatelj:
U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu djeluje.

Прегледал гинеколог млада жена, па и вели:
-Госпоѓо, имам за Вас една добра вест!
-Не сум Госпоѓа, јас сум Госпоѓица.
-Е, тогаш имам за Вас една лоша вест!

Perica stavlja status :
- Kupio sam novi bicikl . ^^ :)
Cigo komentariše :
- Kradem . :D

LOL

Цигански триатлон:
1. Отрчиш на плажу
2. Окупаш се
3. Вратиш се с бициклу

Вегетаријанац је на индијанском:
Онај што ништа није уловио

Фића не успева да закочи на црвено и свом снагом се забије у задњи део најновијег BMW-а који стоји на семафору. На дисплеју BMW-а се исписује порука: Found new hardware. Install?

Шта се добије када се укрсте Црногорац и Јапанац?
- Човек који жели да ради, али не може да устане!

Шта се добије када се укрсте Црногорац и Јапанац?
- Човек који жели да ради, али не може да устане!

Иде Мујо улицом и носи кифлу у гузици.
Пита га Хасо: "Болан Мујо, што ће ти та кифла у гузци?"
"Рек'о ми зубар да једем с друге стране"-одговори Мујо.

Цига: Бате Љубо, 'ел имаш 50 евра?
Немам брате, а и да имам, одакле ми.

Вози циганин кочије и на кривини га удари аутобус посред коња. Кочије и цига одлете у њиву
коњи у шанац. Возач аутобуса излази, хвата се за главу и каже кондуктеру. Колега дај пиштољ
да скратим муке коњима. Цига излази из њиве са ногом испод мишке и виче:
Мени није ништа, мени није ништа!!!

учитељица: Перице зашто си опет закаснио?
Перица: Морао сам да водим краву код бика.
учетељица: Па то је могао и твој отац.
Перица: Па могао је али боље бик.

Мали цига: Тато че ми даш твоје чарапе? Моје се изломиле.
Тата цига: Ево ти узни моје, наслоњене на зид.

Полицајац: Младићу, изађи из аута да дуваш.
Младић: Тебра, не сери да имаш.

Зашто црногорци пуштају зулуфе?
Појавили су се мобилни са чичак траком

Води мајка сина људождерчића за руку и неки човек пролази поред њих а дечак му
одгризе мали прст на руци. Мајка крене да бије дете кишобраном у главу... Кад то виде
човек рече јој:"Немојте госпођо, убићете дете, па то је само један мали прст".
А она му каже:"Шта ти мени немој... Он прст тамо, прст 'вамо и после кући ништа
неће да вечера".

Зашто малог цигу првака нико не сме да дира?

Ћале му иде у осми.

Како Земунац наручује фризуру?
Тебра, горе ме испоштуј а са стране ми јеби кеву.

Отишли Мујо и Хасо у Африку. Једне ноћи спавају они у шатору и наједном се
појави лав. Мујо био будан па каже:''Устај Хасо, пуштају нам филм''!